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Il faut bien en rire

J'ai pensé, que ce serait peut-être une bonne idée, de vous faire savoir ce qui arrive aux personnes qui ont le Syndrome de la Fibromyalgie et de la Douleur Myofasciale. Ce n'est pas toujours drôle quand même, mais vaut mieux le prendre en riant, c'est meilleur pour le moral.

(HealthNewsDigest.com) - Le rire peut très bien être le meilleur médicament; il augmente l'oxygène au cerveau, stimule les systèmes organiques, diminue la tension musculaire, rafraîchit la réponse naturelle du corps au stress et peut aider à prévenir la maladie à long terme.

D'après le Dr. Devin Starlanyl, le "fibro fog" (expression anglaise) c'est le terme technique pour définir le déficit cognitif.

Si vous avez d'autres anecdotes que je pourrais ajouter à cette liste, seulement me les faire parvenir par courrier électronique à : LouiseRochette@gmail.com
Je vous avertirai quand elles seront ajoutées à ce site. Merci

Voici je commence par moi qui écrit et parle en vrai québécoise que je suis :

- Un certain mercredi matin je me suis rendue à un déjeûner de l'Association de la Fibromyalgie de l'Estrie, et au lieu de dire tassons-nous d'une chaise, j'ai dit tassons-nous d'une tasse.

- Mon garçon revenait de travailler et je lui dis tout bonnement : imagines-toi, Alain, il y a deux aéroports de l'armée qui se sont rentrés dedans en plein ciel, il se redresse et me regarde en disant : deux aéroports de l'armée ! Eh là je lui ai dit ben non, 2 hélicoptères de l'armée.

- Hier après-midi, j'étais bien sérieuse et je dis à mon mari, bon ben je vais allé la faire pisser, je voulais dire je vais aller faire pipi.

- Il y a des choses très spéciales et bizarres qui nous arrivent, je suis à Las Vegas, dans une librairie et la première personne à qui je parle, me dit qu'elle a une maladie musculaire, alors je lui demande est-ce que par hazard tu aurais la Fibromyalgie, toute étonnée de cette question, elle me dit oui et toi ? Bien oui et en plus c'était une ancienne canadienne, qui justement vient de déménager à Las Vegas en espérant que la température l'aiderait.

- Régulièrement je me lève de ma chaise et me dirige dans une pièce et j'oublie complètement pourquoi je suis rendue à cet endroit, je m'arrête et oups je me dis, veux-tu bien me dire pourquoi tu es rendue ici ? Je m'arrête une seconde qui me paraît une éternité et voilà je me rappelle.... la plupart du temps.
Celle-là je ne la trouve pas très drôle. Seulement je sais qu'il y a plusieurs personnes à qui ça arrive et je veux que ces personnes sachent qu'elles ne sont pas seules à avoir des oublis...

Louise

L'autre jour je lisais sur Internet comme de raison :
Nous sommes des spécialistes à serrer les choses à différents endroits où ce sera facile à retrouver.

Une disait :j'ai nettoyé la litière de mon chat et je ne sais plus où je l'ai mise... Je cherche, je cherche, je cherche et la voilà, je l'avais bien serré dans le fourneau.

L'autre avait serré le double des clefs à un endroit qu'elle était certaine qu'elle les retrouveraient, elle les a retrouvés 6 ans plus tard, dans un petit compartiment d'une valise.

Un matin je me lève en meilleure forme que d'habitude et je décide de faire un lavage. Je ramasse le linge sale et va faire autre chose, je reviens me disant que ma brassée de lavage est finie, je regarde dans la laveuse, pas de linge, je passe mes mains dans la laveuse, pas mouillée. Je repars et fait autre chose. Tout d'un coup mon garçon me dit : "Maman qu'est-ce que le linge sale fait dans le lave-vaisselle...

Nous étions en train de donner un cours d'informatique et au lieu de dire Microsoft, notre amie Gisèle a dit : Microwave qui veut dire micro-onde en français.

Si tu voyais les graines de nourriture pour perruche que je retrouve dans tous les racoins possibles et impossibles de mon appartement et ce parce que une fois sur trois au moment de remettre le plat dans la cage; ou j'accroche le bord de la cage, ou le fichu plat me glisse des mains sans crier gare...quand ce n'est pas tout simplement parce que je me suis accroché les pieds dans je ne sais quoi qui était sur mon chemin, tu sais des petites choses comme: la table de la cuisine, le frigo, le coin du divan... Nath

Tu m'écris clairement que tu es toi-même atteinte de fibro et que c'est la raison pour laquelle tu es dans le sud et je te redemande encore si c'est toi ou ta fille qui est atteinte...plus perdue que ça...

Nathalie

Un jour que je suis chez le médecin et que je suis si fatiguée, en entrant dans le bureau du médecin, j'ai envie de faire un gaz et au lieu de lui dire bonjour comment ca va, je lui dit: Bonjour, comment ça gaze?

I. Ducharme

 

J'avais l'habitude de prendre de la glycérine pour mettre par ordre les mois de l'année de calendriers que nous faisions, un jour j'en mets dans un bol et je me trempe les doigts dedans et je commence à prendre les feuilles une à une mais ca n'allait pas du tout.  J'appele mon mari et lui dit qu'il y avait quelque chose qui n'allait pas car je ne pouvais pas attraper les feuilles et elles finissaient toutes tachées de graisse, il me demande alors si j'avais vraiment pris la bonne bouteille et je lui répond que je l'avais dans les mains et que c'était la bonne et je continue à essayer de trier mes feuilles tout à coup je reconsidère ce que j'avais lu sur la bouteille(huile de ricin), effectivement je n'avais pas la bonne bouteille et ca ne servait pas tout à fait à la même chose.

Line

 


Partager les frustrations c'est bon, mais aussi en est de même pour le rire ! Je sais que ça peut être difficile de voir les choses d'une façon positive quelquefois, mais je choisirais le rire n'importe quand, au lieu de pleurer!
Je vous remercie tous sincèrement!

Vous pouvez avoir la fibromyalgie si...

...vous oublier de passer la veille du jour de l'An avec votre mari!

...si vous êtes dans votre propre jeep, et vous vous arrêtez pour du gaz, cependant, vous ne pouvez vous rappeler où votre réservoir à gaz est situé jusqu'à temps qu'un autre client vous le montre!

... vous partez tous les jours pour le travail en utilisant la porte d'en avant, mais vous devez grimper dans votre maison par la fenêtre après que votre journée de travail est terminée...

... vous vous frictionnez la tête avec un tube de Ben Gay pour vous aider avec votre migraine...! [Mauvaise, mauvaise idée]!!!

...vous dites la même histoire plus de 3 fois à la même personne!

...vous faites vos deux paiements mensuels pour votre hypothèque à la mauvaise banque À CHAQUE mois, vous avez à y retourner le lendemain pour les changer!

...vous vous rendez à la location de vidéaux avec votre fiancée pour choisir un film et après en avoir choisi un à votre goût, il vous dit poliment que vous l'aviez vu ensemble la fin de semaine dernière!

...vous conduisez 60 milles pour votre rencontre avec votre association... seulement pour apprendre, que vous êtes une semaine trop tôt!

"Peut être que le temps de l'ignorance de la fibromyalgie s'en va!" ~Donna Cette dame a une de ces histoires les plus drôles... elle a fini son magasinage et sort pour trouver son auto! Elle a dit qu'elle a marché partout au travers des autos qui sont stationnées, rangée par rangée, mais ne pouvait pas trouver son station wagon. Après 15 minutes, elle a paniqué, elle commença à vérifier les autos au hasard, pour voir si elle pouvait trouver une porte ouverte. Jusqu'au moment qu'elle était pour téléphoner le 911, elle a vu une camionnette, qui lui semblait familière... C'ÉTAIT sa camionnette, et le station wagon avait été échangé depuis plusieurs mois!

Cette dame avait une anxiété sévère, quand elle esssayait de sortir dans le public... mais chaque matin, elle croit qu'elle est assez forte pour conquérir cette peur, elle s'habille, se maquille et se peigne! Elle dit qu'elle peut même se rendre à l'auto, reculée dans l'entrée, cependant perd sa confiance. Elle recule l'auto dans l'entrée, entre dans la maison, met sa jaquette, enlève son maquillage et se cache pour un autre 24 heures!

Après avoir fait son pot de café régulier, cette dame ne pouvait pas le trouver quand elle y retournait pour une deuxième tasse. Plus tard dans la journée, elle a trouvé le pot de café, dans la SÉCHEUSE, avec la porte fermée! (Quelle façon unique de garder le café chaud! Hmmmmmm, la SÉCHEUSE, bon... du LIQUIDE dans un appareil électrique, MAUVAIS!!)

Cette dame est allée faire son épicerie où elle va régulièrement, parce qu'elle sait où sont placés tous les items. Seulement, cette fois elle n'a pas pu trouver l'allée pour la farine. Frustrée, elle sort du magasin. Elle décide d'aller à la fenêtre où l'on reste dans sa voiture au McDonald, où son garçon, Matt travaille. Après avoir reçu sa nourriture, elle a regardé la fille et a demandé, "Où est Matt?" La fille l'a regardé étrangement. Ça pris un peu de temps pour la dame de réaliser qu'elle conduisait l'AUTO DE MATT et il dormait à la maison.

C'est encore moi... quand j'expérimentais les changements après avoir été diagnostiqué avec la fibromyalgie, je souffrais de fatigue, comme jamais je n'avais ressenti avant. Ma fille était en troisième année, mais l'heure avancée n'était pas encore changée. Elle jouait dans sa chambre, et je me suis endormie. Soudainement, je me suis levée, j'ai regardé dehors, voyant que c'était juste à peine noir ou peu éclairé et je ne savais pas sincèrement lequel! Alors j'ai regardé l'horloge, qui ne spécifiait pas le matin ou le soir, mais je savais qu'il était 7 heures. J'ai ressenti qu'une attaque d'anxiété s'en venait, ainsi, j'ai marché silencieusement vers ma chambre, prenant le téléphone pour appeler ma voisine de l'autre côté de la rue, Pat (laquelle je ne connaissais pas bien du tout). Quand elle a dit, "Allo", je lui ai demandé timidement si c'était 7 heures du soir ou du matin. Elle était hésitante pour un moment, et après a répondu, "7 heures du soir pourquoi?" Je lui ai dit, je n'étais pas certaine si je devais coucher ma fille, ou la conduire à l'école! C'est superflu de dire, que nous sommes devenues de grandes amies par la suite... actuellement, je pense qu'elle voulait seulement garder un oeil sur moi pour des raisons de sécurité.

 


Pourquoi il n'y avait pas de journée mondiale pour la sensibilisation au syndrome de la fibromyalgie...

Voici un message humoristique que j'ai trouvé sur le site Fibrom-L de la liste Internet
Date originale: lundi le 17 avril 1995
Originalement de: Sue Ellen Adkins
Sujet: syndrome de la fibromyalgie, journée à faire connaître le syndrome - Humour

  1. Personne ne pourrait se rappeler quand ça se passerait.
  2. Personne ne se rappellerait de la couleur des rubans.
  3. Nous ne pouvions pas trouvé une couleur de ruban qui n'était pas déjà utilisé qui irait avec la couleur de nos sueurs.
  4. L'épingle du ruban a été posé sur un point déclencheur.
  5. Les patients avec le syndrome de la fibromyalgie ne pouvaient pas plier le ruban comme il faut.
  6. Comment il pourrait y avoir une journée de la sensibilisation de la fibromyalgie pour quelque chose qui n'existe pas.
  7. Les patients avec la fibromyalgie sont trop déprimés pour se lever du lit et assister à un rallye.
  8. La sécurité sociale utiliserait notre habileté dans un rallye comme une preuve de notre capacité à travailler.
  9. Tout le monde se blesserait en essayant de plier tous les prospectus.
  10. Les sacs pour transporter nos remèdes étaient trop pesants à porter.
  11. Personne ne voulait passer la nuit à l'extérieur parce qu'il ne pouvait pas emballer leur lit.
  12. Quelqu'un devait préparer la réunion et aucune maison n'était assez propre.
  13. Quelqu'un a monté un stand de massage et il y a eu tellement de monde qu'il s'est effondré. Étant donné que tout le monde était sur le stand à ce moment-là, il ne restait plus personne pour faire le rallye.
  14. Il n'y avait pas assez de lignes téléphoniques et d'ordinateurs portatifs, alors on devait attendre pour accéder à la liste.
  15. Il y avait des protestations des religieux de la droite qui pensaient que si nous avions vécu une bonne vie chrétienne, nous n'aurions pas le syndrome de la fibromyalgie.
  16. Tout le monde voulait le même parechoc auto-collant, "Regarde, je t'ai dit que j'étais malade", et l'imprimante s'est brisée!
  17. Il n'y avait pas assez de toilettes portatives dans l'état pour fournir les personnes avec le syndrome de l'intestin irritable!
  18. Les manufactures de chocolat qui devaient offrir des échantillons gratuits ont été volées avant qu'ils aient rejoint le terrain, ils ont arrêté tellement de personnes avec le syndrome de la fibromyalgie que les prisons étaient trop pleines.
  19. Les politiciens ont soudainement réalisé l'importance du vote de notre groupe et leurs camions de médias ont rempli tous les stationnements.
  20. Quelques médecins ont dit: "C'est tout dans votre tête", mais ils n'ont jamais retrouvé le corps."
  21. Le stand offrant *des pilules diététiques au chocolat" en ont manqué après dix minutes.
  22. Étant donné que ça s'est tenue sur la côte ouest, la Californie a basculé à cause de la foule et est tombée dans le Pacifique.
  23. Les personnes qui utilisent les unités TENS ont fait sauter la centrale électrique du Pacifique.
  24. 10% de la foule se sont aggravées au même moment et le résultat de la chaleur dégagée de cette crise collective a fait fondre la glace aux deux pôles!
    Date: 29/03/10


    Petit anecdocte pour nous dérider un peu: Un patient appelle: il me parle ..bien faut bien dire les choses par leurs noms..que ses testicules montent et redescendent sans arrêt...pas de douleur..juste un agacement..un homme sérieux au bout de la ligne..dans la quarantaine..pas d'oedem..pas de trauma..juste que ça monte et ça descend..j'ai beau me creuser les méninges..je n'ai aucune idée..tu imagines..au lieu de lui dire: " je ne vois vraiment pas..ce que ça peut être..venez consulter le médecin au CLSC...je lui dit: Je n'ai jamais "eu cela"..je ne vois pas.. " pas le temps de finir ma phrase..il s'esclaffe de rire et me dit: "bien j'espère bien..que vous n,avez jamais eu ça"...merde..j'ai un peu perdu la face..mais finalement nous avons bien ri tous les deux..il est effectivement venu consulter le médecin ( j'ai "checké") ..il a été référé à un urologue.. Gigi


    Vous pouvez être un patient avec la fibromyalgie si ...

    • Mettez le carton de crème glacée dans la section du réfrigérateur et le carton de lait dans le congélateur.

    • Pouvez vous rappellez mot pour mot la dernière discussion que j'ai eu avec ma soeur il y a trois ans, mais ne peut me rappeller où j'ai laissé ma bourse (clés, manteau, chapeau, etc.) il y a de ça cinq minutes.

    • Allez pour acheter du lait au Commissariat et vous vous retrouvez avec tout EXCEPTÉ du lait.

    • Oubliez des noms sur une base régulière. décrivez une fourchette comme étant un truc, comme une cuillère, vous savez, avec les petites choses pointues au bout, pas un couteau, vous savez, cette chose collante, ah oubliez ça! donnez-moi seulement la cuillère!"

    • Vous promenez avec un bloc note et un crayon, communément appellé "papier de cerveau" afin de ne pas oublier ce qui est supposé être fait dans cinq minutes à compter de maintenant. (Envoyé par Sandy Tracy le 25 octobre 1997)

    • Vous arrivez à l'heure juste pour votre rendez-vous chez le médecin - une semaine d'avance.

    • Vous êtes dehors parlant à votre voisin et vous vous demandez d'où vient la senteur délicieuse. Plus tard, quand vous retournez dans la maison vous sentez les crêpes et réalisez que la délicieuse senteur était de "votre" maison - vous étiez à cuire des crêpes pour le déjeûner. (Ça c'est ce que j'ai pour essayer de cuisiner!)

    • Votre mère vous dit que vous avez un ancêtre qui a servi sous George Washington, alors vous partez en courant à l'ordinateur toute excité et commencez à chercher les enregistrements de la GUERRE CIVILE pour le trouver (sans blague, je l'ai vraiment fait. Ce ne fut que le lendemain matin que j'ai réalisé pourquoi c'était ma recherche qui n'avait aucun résultat. Duh!!!)

    • Quand vous avez la réponse "parfaite" à "Vous devez être un patient fibromyalgique si...." mais par le temps que vous commencez à l'écrire vous ne vous rappellez plus ce que c'était. (J'avais honnêtement une autre à vous donner mais elle est partie.............). (Envoyé par Alice Workman le 27 octobre 1997)

    • Vous êtes contente que votre mari vous a acheté un nouveau coussin chauffant comme cadeau à la place des fleurs ou des bonbons. (envoyé par - Jobie Lyne Greifelt)

    • Vous utilisez accidentellement un vaporisateur à cheveux au lieu d'un déodorant plus d'une fois dans la même semaine.

    • Vous arrivez au bureau du médecin à 8 heures du matin parce que vous saviez que vous aviez un rendez-vous cette journée là, mais ne pouviez vous rappeller de l'heure.

    • Quelqu'un vous a demandé où vous avez mal et vous avez seulement hausser les épaules. (Il y a trop de choix).

    • Vous dites que vous avez une journée mauvaise pour vos cheveux et vous vous référez au fait que vos follicules sont en douleur.

    • Vous avez besoin d'une canne pour sortir du lit et d'une marchette pour vous rendre à la chambre de toilette. À ce point, vous décidez que c'est correct de dormir assis.

    • Vous versez une tasse de café dans le bol à sucre à la place de votre tasse.

    • Vous mettez le pot de café dans le réfrégérateur et le gallon de lait sur la cafetière.

    • Vous êtes un opérateur standard pour le bureau, mais vous ne vous rappellez pas quoi faire quand le téléphone sonne. Par Leslie.

    • Vous mettez le shampoing sous vos bras au lieu de vos cheveux.

    • Vous brossez vos dents avec le liquide de savon au lieu de la pâte à dents.

    • Vous signalez un numéro et à la minute que ça commence à sonner vous oubliez qui vous appelliez.

    • Quand on répond, vous dites, "Allo!!!!!" et priez afin qu'on vous reconnaisse.

    • Vos cellules de mémoire sont stockées dans votre derrière. Laissez-moi expliquez. Vous êtes assis.

    • Votre cerveau vous dit de vous lever et de vous rendre dans l'autre chambre pour aller chercher quelque chose. Aussitôt que vous êtes dans cette chambre, vous oubliez ce que vous vouliez. Vous êtes frustré, tourner en rond, espérant que la "chose" va se montrer et vous frapper afin que vous n'ayez pas à partir de la chambre avec rien. Mais, hélas, vous laissez faire et vous retournez à votre chaise. À la minute, que votre derrière se pose sur la chaise BOOM!!! vous vous rappellez ce que c'était et recommencez cette aventure encore une fois. Indice: la prochaine fois, au lieu de retourner dans l'autre pièce et de vous asseoir encore, pendant que vous vous tenez debout dans la chambre stupéfait, pincez-vous le derrière comme il faut. Soyez certain que personne ne regarde, étant donné qu'on pourrait vous interner.

    • Vous utilisez des mots comme "machin" "chose" "affaire", etc. pour décrire des choses parce que vous ne vous rappellez plus du bon mot.

    • Vous êtes bilingue. non comme si vous aviez appris à l'école, mais quand vous "parlez comme avec la fibromyalgie". E.g.: j'étais étendu sur le lit et (bien sûr) aviez oublié que j'avais laissé ma tasse rouge sur moi, au lieu de traîner mon derrière en-dehors du lit et le faire moi-même. Je REGARDAIS la tasse rouge, et je PENSAIS "tasse rouge" et j'ai demandé à mon mari, en toute confiance. "S'il-vous-plaît donne-moi l'arbre blanc".

    • Vous entrez dans les murs, les cadres de portes, vous vous enfargez dans l'air, vous entremêlez vos pieds, tombez pour le plaisir, etc.

    • Vous utilisez la chaise-roulante motorisé au K-Mart et partez pour vous promener dans le magasin, au deuxième jeu, fauchant les vieilles dames, les enfants et ces présentoirs de robes. N'oubliez pas de tourner à gauche et à droite irrégulièrement, et soyez certain d'ajouter le rire maniaque pendant que vous le faites. Ça aide à convaincre les personnes de se tasser de votre chemin! (Oui, j'ai déjà fait celà... moins les vieilles dames et les enfants ... notez celà. Je n'ai pas effacer la partie des présentoirs de robes!) Par Jennifer.

    • La sonnerie de la porte sonne et vous fermez la sécheuse.

    • Ce qui vous importe quand vous choisissez une destination vacance, est si vous aurez un bon lit.

    • Vous devenez dyslexique au plus mauvais moment, comme quand vous annoncez à votre enfant le party pour sa fête, en avant des enfants les plus effrontés à l'école, "Nous allons chez HickDonald pour chercher des damnburgers!".

    • Vous fixéz le gruau chaud de votre famille pour dîner au lieu d'une céréale froide et ils disent tous bien sérieux, "Bien, maman a cuisiné!"

    • Votre famille vous accueille en vous donnant la main au lieu de vous embrassez parce qu'elle est fatiguée d'entendre vos cris quand elle vous touche.

    • Vous êtes sur la liste de poste des trucs pour une cure miracle qui se vend pour un prix remarquablement bas de 29,95$ La taxe et le matériel médical demandé suivront les traitements qui ne sont pas inclus.

    • Vous stationnez dans un emplacement d'handicapé et vous boîtez pour vous rendre au magasin afin que les personnes vont finalement VOIR qu'il y a quelque chose de pas normal avec vous. *Ça aide à votre crédibilité si vous vous rappellez de boîter sur la MÊME jambe durant toute la performance.

    • Vous achetez pré-emballé, pré-lavé, pré-coupé, pré-TOUT produit au magasin et après vous devenez fatigué seulement en essayant d'ouvrir les sacs.

    • Vous avez eu une journée quand les sourcils font mal.

    • Vous faites un bon rêve dans lequel il y a beaucoup d'activités qui se passent vous vous retrouvez disant (dans le rêve)... vous autres continuez... je vais attendre ici.

    • Vous essayez de mettre un vidéo au lieu d'un disque, dans le disque compact.

    • Vous mettez les mauvaises lettres dans les mauvaises enveloppes et finissez par poster une lettre d'amour à votre frère.

    • Vous faites l'interprète pour un sourd à une convention où on donne l'équivalent des blocs en bois. Ils ont le choix du plastique ou du bois ou du SEXE. Devinez lequel ils ont choisi?

    • Ou, si vous placez un bol de céréale de la manière suivante:

    • 1. cherchez le plat

    • 2. mettez les céréales dans le plat

    • 3. prenez du lait dans le réfrégérateur

    • 4. ajoutez du lait dans le bol de céréale

    • 5. mettez le lait dans l'armoire

    • 6. essayez de mettre la boîte de céréale dans le réfrégérateur où le lait avait l'habitude d'être

    • 7. vous devenez confus et frustré parce que la boîte ne fait pas.

    • 8. riez quand vous vous apercevez de votre erreur

    • 9. le lait et les céréales maintenant sont à la bonne place

    • 10. ramassez la planche à pain de la table de la cuisine

    • 11. sortez une fourchette du tiroir

    • 12. vous vous assoyez à la table à dîner et placez la planche à pain et la fourchette en avant de vous

    • 13. réalisez que vous avez apporté la planche à pain au lieu du bol de céréale

    • 14. rapportez la planche à pain et apportez le bol de céréale

    • 15. vous vous assoyez et réalisez que vous avez une fourchette au lieu d'une cuillère

    • 16. retournez la fourchette dans la cuisine

    • 17. tenez debout dans la cuisine pendant un certain temps essayant de vous rappeller pourquoi vous êtes là

    • 18. arrêtez d'essayer de vous rappeller et vous allez à l'ordinateur pour vous brancher et lire votre courrier

    • 19. lisez votre courrier pendant que votre estomac gargouille et demandez où la #!&*{}" nourriture est

    • 20. vous vous rappellez du bol de céréale sur la table de cuisine

    • 21. vous allez chercher les céréales, l'apportez à l'ordinateur, le placer en avant de vous

    • 22. prenez la souris et essayez de l'utiliser pour manger les céréales

    • 23. rappellez que la souris mange seulement du fromage

    • 24. vous allez chercher une cuillère

    • 25. mangez des céréales très détrempées.

    De: Vicki McKie


     

    Je vais à la Maison du cinéma à Sherbrooke environ une fois par semaine.  Je sors du cinéma et vois mon autobus.  Je me dépêche à traverser la rue King sans me faire frapper... je marche plus rapidement car je le vois sur le point de partir.  Ça y'est, il quitte le quai, je cours, il semble m'avoir vu... il ouvre la porte, je n'attends pas qu'il arrête complètement, j'agrippe la rampe, je me retrouve à genoux dans les marches.  Ça fait très mal... J'arrive à me relever, honteuse, j'ose pas trop regarder s'il y a beaucoup de monde dans l'autobus.  Je m'accroche après le poteau à l'arrière du chauffeur et m'assoie de peine et de misère.  Il répond qu'il est pas supposé faire embarquer du monde une fois qu'il est parti que c'est trop dangereux... et moi je lui dit merci!  Souffrante, je me dirige vers l'arrière du véhicule à me tenant à chaque poteau, je m'assoie et soulève mes jeans et regarde l'état de mes jambes en piteuse état...   Encore au même cinéma, je suis avec mon chum et lui dit que malgré la période intense du film que je dois absolument aller aux toilettes.  J'attends le plus possible.  Je me lève en courant et monte les escaliers dans le noir.  Je prends la porte en haut des marches.  Je me retrouve entre deux portes incapable de revenir sur mes pas.  J'ai pris par erreur la "sortie".  Je pousse la porte et me retrouve encore entre deux portes.  Je n'ai d'autres choix que de sortir.  Je me retrouve dehors, sur un balcon grillagé au 2ème étage à l'arrière du cinéma.  Je pousse la clôture grillagée et me retrouve dans le stationnement à l'arrière.  J'ai tellement envie, j'en reviens pas que j'aie à faire tout le tour.  Je cours. J'espère que j'aurai pas à faire la ligne... où est mon billet?? Il est dans le fond de ma poche.  La caissière me regarde d'une façon bizarre.  Bon je vais aux toilettes et retourne enfin dans la salle.  Mon chum trouve que ça été long... je ris trop, je suis incapable de lui expliquer.  

    Diane 


    Pour ma part j'ai été assez chanceuse avec l'eau moi c'est avec les jeans de mon ex-mari que j'ai eu une perte de mémoire troublante on m'en parle encore... Michel devait arriver de travailler à 5 hre... je faisais du lavage et je préparais le souper en même temps je me croyais capable... le téléphone sonne je vais répondre j'ai les jeans de Michel dans les mains, j'étais entrain de mettre le linge dans la sécheuse naturellement faut que je finisse le souper alors quand j'ai fini avec le téléphone je me rends au frigo sors les carottes et je continue j'épluche mes carottes mon linge est sec je met les légumes au feu et je vais serrer mon linge... mais je ne trouve plus les jeans de Michel et il en a besoin le soir pour aller aux quilles,,,,cherche et stresse, pas de jeans ,,,,Michel arrive et se rends au frigidaire pour prendre un jus enfin ..Il me lance un cri je dis quoi il me demande que font mes jeans dans le frigo tu penses tu qu'elles vont être sèche pour le bowling à soir ....???? Croyez le ou non j'avais mis les jeans au frigo en prenant mes carottes pis je les trouvais plus. Maintenant je ne fais qu'une chose à la fois    Marie-Crystal


    J'étais assise près de mon mari dans la voiture et nous nous sommes arrêtés pour acheter du pain. J'ai descendu de la voiture, pris mon pain et croyait regagner ma voiture quand 5 minutes plus tard,  je me suis aperçue que le monsieur à côté de moi n'était pas mon mari . iL était très embarassé et n'osais pas parler ! Mon mari, non loin de là, regardait cette scène complètement sidéré.   Bonne nuit à tous.   Laura


    Un jour d'été je regarde dans le ciel et je dis : c'est fou le nombre de
    TRAINS qu'il y a aujourd'hui dans le ciel ! ...et puis je m'en rends compte
    et me mets à rire !, et je dis alors : mais non ! ce ne sont pas des trains
    ! ce sont des VOITURES !!! (je me suis éclatée de rire!)...evidemment je
    voulais dire AVIONS !

    L'autre jour, ayant un problème dentaire je me dis : bon, il faut que
    j'aille chez le VETERINAIRE pour ma bouche ! (rires !!!)

    Ou alors un jour, on frappe à ma porte et je réponds : Allo ? (chez nous le 
    "allo" c'est juste au téléphone qu'on le dit normalement !)

    Je veux un jour dire : je vais aller chercher des médicaments dans l'armoire
    de la salle de bains et je dis je vais chercher mes médicaments dans l'
    'armoire à PATISSERIES" au lieu de l'armoire à
    PHARMACIE !! (rire)

    J'ai mis au moins 1 semaine à 10 jours avant de pouvoir mémoriser et dire
    correctement le nom de mon chat que j'ai adopté , qui s'appelle Figaro 
    !...mais j'ai eu des difficultés et je n'osais plus l'appeler , je le
    regardais et j'essayais de toutes mes forces de me
    rappeler...rien...maintenant après plus d'un an ça
    va !!! (rires!)

    Quand je rencontre de nouvelles personnes il m'est assez difficile par
    moments de retenir (mémoriser) leurs prénoms et vous pouvez être sûre que je
    vais les appeler  par différents prénoms, sauf LE BON !

    Ou alors il m'arrive encore de donner 2 ou 3 (voire 4 mais c'est rare!)
    prénoms à la même personne que je connais ! (gros rires)

    Le matin il m'arrive de confondre et de mettre du jus d'orange dans mon café
    au lieu du lait ! (pas fameux !)...ou alors du thé froid (ice tea) dans mes
    kornflak's !! (pas très bon non plus  !!! rires !!!)

    A propos de kornflak's, un jour je me promenais chez moi avec un bol de
    céréales plein avec du lait et puis je me suis mise en tête de secouer ma
    couette (un duvet, pour dormir) et j'ai posé le bol de céréales, je ne sais
    pas pourquoi , sur le lit...J'ai commencé à secouer la couette energiquement
    et evidemment j'avais oublié où j'avais posé le bol : j'ai vite compris
    quand j'ai vu le bol, les céréales et le lait gicler partout dans la pièce !
    (rires!)

    Une autre fois j'ai dit à une amie : si tu veux "te faire de L'EAU", tu n'as
    qu'à mettre LE THE A CUIRE (à chauffer) !!!!

    - A mon chat qui était entrain de manger, je lui dis BONNE NUIT ! (rires) au
    lieu de Bon appétit !

    - Et au lieu de lui dire Bonne Nuit,  je lui dit : BON APPETIT ! (rires !)

    -  A un Monsieur de l'Administration pour un dossier important , après avoir
    parlé pendant un long moment avec lui au téléphone, je lui dit enfin :  AU
    REVOIR, MERCI  MADAME !! (morte de rire)

    - J'ai entendu frapper à ma porte, je venais d'ouvrir et quelqu'un se tenait
    devant moi (un homme qui me disait vaguement quelque chose mais sans
    plus...). J'ai commencé à le regarder sans trop me rappeler qui c'était   : 
    alors que c'est le charmant jeune avec qui j'avais bu un verre à une
    terrasse il y a quelques jours....(mauvais ça ! mauvais ! rire !)

    - En lisant un livre : je lis son pantalon se mit A VIBRER???? (rire !)
    alors qu'en réalité la phrase était : le TELEPHONE portable DANS LA POCHE DE
    SON PANTALON SE MIT A VIBRER ! (rires)

    - Ou alors  je veux ranger le pain dans la boîte à café ... (???)

    - Je vais aller chercher de la "nourriture" dans l'armoire à pharmacie de la
    salle de bains...???

    - Je dois recommencer 5 fois une lettre pour dire une chose simple mais que
    je n'arrivais  pas à aligner 2 phrases qui aient un sens !!!!! (grrrrrrr,
    là,  je peste ! sourire)

    -Ou alors quand j'ai voulu me faire un café (j'ai une machine à café
    automatique) et que j'ai mis la tasse dans la porte dufrigidaire (RIRES!!!
    pas DANS LA PORTE !!! Rires !!! dans le FRIGIDAIRE !!!)  et j'ai attendu que
    le café coule....(vous avez dit "perdue" ?...plus "perdue" que ça ?... je
    ris aux éclats !)

    Voilà, c'était  les dernières des bonnes blagues que j'ai fait ...sans m'en
    rendre compte, à l'insu de mon plein gré quoi ! Rires !

    Je vous souhaite à tous et à toutes d'aller le mieux possible :o)) et qu'il
    y ait du Soleil dans votre Vie !

    Un Salut de la Suisse  !
    Sonia


    Sears
      

      

       Deux Newfies regardent le catalogue SEARS et voient les mannequins.
     

    L'un

      dit à l'autre :

     -    As-tu vu les belles filles qu'il y a dans le catalogue ?
     

      

        Oui, elles sont  belles en tabarouette !  As-tu  vu le prix ?
     

       En effet, elles sont vraiment pas chères. À ce prix, moi je m'en achète une.
     

    Bonne idée, commande-la et si elle est aussi belle que dans le catalogue, moi aussi je m'en achète une.
     

      

    Trois semaines plus tard, le Newfie demande à son chum:

      Coudon, la fille que tu as commandé dans le catalogue SEARS, est-elle arrivée ?
     

      Non ! Mais ça devrait pas tarder car j'ai reçu son linge hier.

    Une  nouvelle pathologie : l'Hellépathie  

    Si un café t'empêche de dormir
    Si une bière  t'envoie directement aux toilettes
    Si tout te paraît trop cher
    Si  n'importe quelle bêtise te met en rogne
    Si un léger excès fait monter  l'aiguille de ta balance
    Si tu arrives à l'âge des métaux (cheveux  d'argent, dents en or, pacemaker en titane)
    Si tu fais l'amour presque  3 fois par semaine (presque le lundi, presque le mercredi, presque le  samedi), c'est-à-dire jamais
    Si la viande te fait mal à l'estomac, le  poivre t'irrite et l'ail te fait roter
    Si le sel fait monter ta  tension
    Si tu demandes au maître d'hôtel une table loin de la musique  et des gens
    Si attacher tes lacets te fait mal au dos
    Si la télé  t'endort
    Si tu dois te servir de plusieurs paires de lunettes (de près,  de loin, de soleil)
    Si on te donne du Monsieur ou du Madame
    Si tu as  des douleurs d'origine inconnue
    Si tu pleures pour rien
    Si tu as ces  symptomes, ATTENTION ! C'est sûr, tu souffres d'Hellépathie !
    Et  oui ! Hellépathie  ta jeunesse  !
     
    (elle est partie ta jeunesse)


    Nudité

     

    Je conduisais avec mes trois jeunes enfants un soir d'été chaud lorsqu'une femme dans une décapotable devant nous se lève et nous salue de la main. Elle était complètement nue ! J'étais encore sous le choc quand mon petit garçon de 5 ans assis sur le siège arrière dit : 'Maman! La dame ne porte pas sa ceinture de sécurité!'

     

    ***

     

     Honnêteté

     

    Mon fils Zacharie, 4 ans, sort de la salle de bain en criant pour me dire qu'il avait échappé sa brosseà dents dans la toilette. Je récupère alors la brosse à dents et la jette à la poubelle. Zacharie me regarde faire, pensif un moment, puis prend ma brosse à dents et me la donne avec un sourire. 'On est mieux de jeter celle-là aussi alors, elle est tombée dans la toilette il y a quelques jours de ça.'

     

     ***

     

    Encore de la nudité

     

    Un petit garçon se perd dans un YMCA et se retrouve dans le vestiaire des femmes. Lorsqu'il est remarqué, toute la salle se met à crier, les femmes se dépêchant de se couvrir d'une serviette. Le petit garçon regarde tout ça avec surprise puis demande: 'Qu'est-ce qui se passe? Vous n'avez jamais vu un petit garçon avant?'

     

     ***

     

    Vieillesse

     

    Lorsque je travaillais pour une organisation qui livre des lunchs dans un foyer pour personnes âgées, j'avais l'habitude d'amener ma petite fille de 4 ans avec moi.Les divers accessoires des vieillards, particulièrement les cannes, marchettes et fauteuils roulants l'intriguaient beaucoup. Un jour, je la retrouve fascinée devant un verre contenant un dentier. Comme je me préparais pour la suite inévitable de questions, elle se tourne simplement et chuchote : 'La fée des dents ne croira jamais ça!'

     

    ***

     

    Habillement

     

    Une petite fille regardait ses parents s'habiller pour un party. Quand elle vit son père mettre son tuxedo, elle l'avertit :'Papa, tu ne devrais pas porter ce veston.' 'Et pourquoi pas, chérie?''Parce que tu sais qu'il te donne toujours un mal de tête le lendemain matin.'

     

    ***

     

    Bible

     

    Un petit garçon ouvre la grosse bible familiale.Il est fasciné et regarde les vieilles pages jaunies. Soudain, quelque chose tombe de la bible. Il ramasse l'objet, le regarde attentivement et voit que c'est une vieille feuille d'érable qui avait été pressée entre les pages. 'Maman, regarde ce que j'ai trouvé!' 'Qu'est-ce que tu as là, chéri?' demande sa mère. Avec une voix étonnée, il répond : 'Je pense que ce sont les sous-vêtements d'Adam!

    Armande


    Je viens d'en faire une belle... Je suis encore crampée de rire. Je vous la raconte. J'ai pris le litre de lait pour mettre du lait dans mon café. Le chat est monté sur le comptoir pour avoir ses bonbons. J'ai pris le sac de bonbons et j'ai versé le lait dedans... Le chat n'arrêtait pas de vouloir aller se mettre le nez dans le sac... Il faut que j'arrête de rire et que j'aille mettre du lait dans mon café...
     
    Quel début de journée... Wow, ça promet...
     
       

     

    France 
    Je vais chercher ma voiture dans le stationnement du Ikea, mais ma clé ne voulait pas entrer dans la serrure.  C'est quand je me suis aperçu que ce n'était pas ma voiture....... je me suis retournée et je riais toute seule.
     
    Stella
     

    Voilà quelques années je devais changer le calorifère dans la salle de bain...Je ferme donc le breaker au sous-sol...J'enlèves le vieux et remet le neuf

    je fixe le tout...je remets le breaker à on et j'attends aucune chaleur ne viens...Je retournes donc au sous-sol fermer une seconde fois le breaker...défait le calorifère m'assure que les branchements sont OK...Refixe le tout, je redescends au sous-sol remets le breaker à on...remonte en haut toujours aucune chaleur...Bien crois moi crois moi pas je recommencé le même manège une dernière fois...Après la troisième fois je me suis coup donc tout esT OK c'est quoi le foutu problème...avant de refaire le même manège pour une quatrième fois...Je refais dans ma tête les branchements et comment faire pour faire fonctionner ce foutu calorifère...ET LÀ L'ÉCLAIRE DE GÉNIE SCINTILLA...
     
    J'avais oublié de remonter le thermostat afin d'enclencler le calorifère...
     
    Quand j'ai raconté cela à mon épouse elle a pissé dans ses culottes...pis moi aussi...ce fut un ''running gag'' qui me demeura assez longtemps merci...
     
    Yvan
     
    Je me suis levée pour déjeuner. J'ai voulu me brosser les dents.... mais je ne trouve plus ma brosse à dent.... Je suis venu lire vos mails et j'ai entendu Dany éclater de rire dans la chambre de bain. Ma brosse à dents était dans la boîte de papier mouchoir..... 
    Si ça ne vous dérange pas trop, je vais aller me recoucher et on se reparlera tantôt..... En espérant que je vais retrouver au moins une partie de mon cerveau!!!
     
    Maryse

    Et moi qui me trouvais mêlée ce matin d'avoir trouvé mes clés dans le tirroir à ustensiles.


    Louisa


    J'étais concentrée à lire ton courriel, ma grande, pis là ça pu en titi dans le "park model" le feu a pris après mon fer à repasser, moi, qui n'aime pas repasser, j'ai décidé de sortir mon fer et ma planche à repasser pour faire changement, j'ai mis mon fer sur un rond de poêle afin qu'il refroidisse, et j'ai décidé de me faire un chocolat chaud, tu sais j'ai une belle bouilloire qui cri quand l'eau est chaude, ben là, ma folle, je n'ai pas allumé le bon rond du poêle et je trouvais aussi que ma bouilloire ne criait pas vite et tout d'un coup, je me suis mises à crier à Henri, le feu est pris après mon fer à repasser, maudit que je suis folle, je n'ai pas allumée le bon rond de poêle, le  feu montait pas mal haut, presque 2 pieds, j'avais peur et je criais et ne savait plus quoi faire, moi, la nounoune... une chance qu'Henri était ici, là j'ai parti la fan du poêle et Henri a ouvert la porte patio... ça pu en titi... là ben j'ai pu de fer ici et je pense ne pas m'en racheter, je suis rendue trop dangeureuse avec ça... hihihi
     
    J'emprunterai celui d'une amie quand j'aurai quelque chose à repasser, pour les fois que j'en ai... ou je ferai ça sur la galerie, ce sera moins dangeureux...

    Louise


    ce matin en prenant ma douche je me suis dit qu'il était temps de me
    raser les jambes... ce que je pensais avoir fait... je viens de me gratter
    sur la jambe gauche... et bien je me suis rasé juste la droite!!!! oh boy...
    Je ferai l'autre demain!!! Ce soir je vais dire à mon mari de flatter juste la droite!!!
     
    Maryse

    Je vais dans ma buanderie mettre du linge à laver
    dans le lave linge. Le cendrier est posé sur la machine car je ne fume
    pas dans ma maison. Je mets le linge , jusque là tout va bien et au
    moment de mettre la lessive dans le bac à lessive de ma machine, voilà
    que je remplis mon cendrier de lessive!!

    Valérie